Hola mis queridos lectores,hace unos meses decidí,por diferentes motivos, no volver a escribir en este blog,afortunadamente no lo cerré,pensé que hay contenido que quizás,aún pueda interesar a alguien mas que a mi.Pero hay algo que me está rondando la cabeza estos últimos días y no he podido resistir la tentación de escribir éste modesto articulo,esto que ultimamente,no llega a quitarme el sueño,pero si me preocupa.No es ni mas ni menos que las elecciones Generales del próximo 20 de Noviembre,así que,pese a quien pese,me puse a escribir estas lineas y decidí publicarlas en mi abandonado blog.
Seguramente alguien se pueda sentir molesto,pero dicen que estamos en un país libre y de libre opinión,aunque como ya me paso con otros artículos,hay quien se siente ofendido si no comulgas con sus ideas y te llegan a tachar de ROJO,EXTREMISTA,SENSACIONALISTA,etc,etc,etc,estas personas que me acusan son los que verdaderamente hablan desde el extremo mas rancio y oscuro de una España franquista que ya deberíamos haber olvidado hace muchos años y que se empeñan en recordar,personas sin capacidad de raciocinio y que demuestran una intolerancia bestial hacia todo lo que no sea su propia comunión,esto no va dedicado a ellos,no me merecen el suficiente respeto como para llegar a perder el tiempo dedicándoles un articulo,ya suficiente estoy perdiendo escribiendo estas lineas.A todos ellos,mis mas cordiales saludos;relajaos un poco.
El próximo 20 de Noviembre los españoles tenemos la oportunidad de elegir un nuevo gobierno,un gobierno que está condenado a cargar con la mayor crisis económica mundial de los últimos tiempos,una carga difícil de soportar y que no augura una fácil solución a corto o medio plazo.
Termina una etapa de gobierno encabezada por Don J.L. Rodriguez Zapatero,presidente que no será recordado por sus virtudes,si no,por sus grandes fracasos.Nadie se acordara de que este gobierno logró,practicamente el final de E.T.A. o de sus logros sociales,sus avances en sanidad o educación,etc,todos lo recordaremos por los 5 millones de parados,por las cientos de empresas que cierran todos los días,incluso por la gran cantidad de desahucios que se producen día a día en nuestro país.
Nadie habla de la banca,la verdadera culpable de esta crisis,crisis que comenzó en EEUU y se extendió al resto del mundo como un virus letal y sin remedio.
Comienza la batalla electoral,con dos grandes contrincantes al frente.Por un lado tenemos al Sr Rubalcaba,del que su contrincante dice que si estando en el gobierno socialista de Zapatero,del que fué ministro,no fué capaz de encontrar una solución a esta crisis,¿será capaz de hacerlo estando al frente de la nación? Yo personalmente me hago la misma pregunta,quizás éste sea el momento de dejar paso a nuevas caras dentro del socialismo,nuevas ideas,algo de frescura y no mas de lo mismo.Quizás es que no existen esas nuevas caras o quizás los grandes "Barones del PSOE" se resisten a la jubilación,deberían planteárselo.
En el otro bando tenemos a Mariano Rajoy,líder del Partido Popular,la derecha democrática española.Este señor pretende ser el gran salvador de la nación,parece tener la solución definitiva a esta crisis y a todos los males de nuestro país,ojalá así sea,ya que con toda seguridad será el próximo Presidente de la Nación.No soy creyente,pero aquí diría yo:"Dios nos coja confesados"
Yo le preguntaría al Sr Rajoy,¿si usted tiene la solución y tanto ama a nuestro país,porque se la ha estado guardando hasta el momento en que usted gobierne?¿No habría sido un gesto patriótico haber dado la solución mucho antes?¿Si tiene la solución,se la guarda por que solo le interesa gobernar y se la suda lo que podamos sufrir los 40 millones de españoles hasta que usted llegue al gobierno?En definitiva ¿le importa algo España y los españoles o solo su ego y su ansia de poder?Creo conocer la respuesta,cada uno que saque sus conclusiones.
Nos espera un gobierno de recortes sociales,la muestra la tenemos en las Comunidades Autónomas gobernadas por el PP,recortes en Sanidad,Educacion,Ayudas sociales,etc.
Nos espera un gobierno que creara empleo a costa del estado de bienestar de los trabajadores,reducción de salarios,congelación salarial de los funcionarios y la reducción de la cantidad de funcionarios,drástica reducción de las indemnizaciones por despido o quizás despido libre,reducción de las indemnizaciones por desempleo,eliminación de los puentes del calendario laboral y el desplazamiento de los días festivos a los fines de semana,aumento de las horas laborables anuales con la consiguiente disminución de las vacaciones o días festivos,aumento del coste de los medicamentos por receta medica y la exclusión de muchos de estos medicamentos de las deducciones de la Seguridad Social,reducción de las especialidades medicas incluidas en la Seguridad Social y muchas mas sorpresas que nos irán dando durante su mandato.
Todo esto con la excusa de que todos los españoles debemos poner de nuestra parte para salir de esta crisis,todos juntos podemos,entre todos saldremos,JA,JA,JA.
Donde están los empresarios,la banca,los ministros,Casa Real,ejecutivos,etc,etc,etc? ¿Esta gente no va a poner nada de su parte?
La Banca no va a bajar sus comisiones a los pobres usuarios,comisiones que han estado subiendo en los últimos meses de una forma vergonzosa?
¿Los empresarios no pueden ganar un poco menos para echarle una mano al país? Y no me refiero a los pequeños empresarios y autónomos,sino a las grandes empresas.
Los ministros,diputados,Casa Real,etc ¿estos no van a reducir sus sueldos y a trabajar mas horas? Seguramente no,seguiremos viendo el congreso medio vacio y los pocos diputados que hay estarán durmiendo,como siempre,SM el Rey y toda su familia,que no es poca,seguirá veraneando en Mallorca y luciendo sus yates como todos los años,por supuesto,a costa de todos los españoles.
Este es el futuro que nos espera,si,seguramente saldremos de esta crisis,quizás en dos,tres o cinco años,pero saldremos,como país saldremos,pero los currantes de a pie seremos mucho mas pobres de lo que somos ahora mismo y los empresarios,políticos,especuladores y banqueros,Realeza and family,que son unos cuantos,(parecen conejos)seran mucho,mucho,mucho mas ricos de lo que son actualmente,ASÍ VA ESPAÑA.
Podría haber incluido algún comentario irónico sobre la fecha de las elecciones,pero de eso ya se han encargado periodistas,locutores y presentadores mas serios y con mas seguimiento que yo.
ADVERTENCIA:
La lectura completa de este articulo puede producir dolores muy fuertes de estomago,rojitis aguda y probables ataques graves de intolerancia sociopolitica.En caso de intoxicacion se recomienda actuar rápidamente,encender la televisión y sintonizar rápidamente el canal Intereconomia hasta olvidar completamente el contenido de este articulo.
ARTICULOS,NOTICIAS,PENSAMIENTOS,REFLEXIONES,UN LUGAR DONDE EXPRESARTE.
viernes, 4 de noviembre de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
TODO TIENE UN FINAL
Todo en la vida tiene su fin y su final.
El fin de este blog era un medio de expresión libre y para todos.El final quizás sea esta entrada.
Mi falta de inspiración,de ganas,de tiempo para escribir me lleva a este punto.Este blog a dejado de interesarme,y yo a el.
No se si es el calor,no creo,ya que mi falta de inspiración viene de lejos o quizás los abusos de mi juventud,que están haciendo estragos en mi cerebro,pero llevo tiempo en el que soy incapaz de escribir algo interesante y que me guste a mi.Hay quien dice que sigo escribiendo bien,quizás por lastima,por quedar bien o como aliento esperando que algún día sea capaz de volver a ser lo que fui,pero me temo que eso es imposible ya.
Mucho tiempo a pasado desde que empecé con mi primera bitácora,la original y autentica Diario de un Demente,esa que me cerraron por comparar a la iglesia católica con el tercer reich,creo que fue por eso,a mucha gente le molesto.Entonces decidí no volver a escribir un blog,pero me comía el gusanillo y a raíz de mis problemas de salud y la gran estafa que fue y es El Hospital de la Ribera de Alzira decidí abrir este blog,un modesto medio de expresión "libre" donde poder exponer mis quejas,poco a poco fue desvariando y al final acabo siendo una amalgama de relatos,quejas,fotos,pensamientos sin orden ni concierto.
No voy a cerrarlo,seguirá vivo,pero sin mi presencia,quizás algún día decida retomarlo y seguir adelante con el.
El fin de este blog era un medio de expresión libre y para todos.El final quizás sea esta entrada.
Mi falta de inspiración,de ganas,de tiempo para escribir me lleva a este punto.Este blog a dejado de interesarme,y yo a el.
No se si es el calor,no creo,ya que mi falta de inspiración viene de lejos o quizás los abusos de mi juventud,que están haciendo estragos en mi cerebro,pero llevo tiempo en el que soy incapaz de escribir algo interesante y que me guste a mi.Hay quien dice que sigo escribiendo bien,quizás por lastima,por quedar bien o como aliento esperando que algún día sea capaz de volver a ser lo que fui,pero me temo que eso es imposible ya.
Mucho tiempo a pasado desde que empecé con mi primera bitácora,la original y autentica Diario de un Demente,esa que me cerraron por comparar a la iglesia católica con el tercer reich,creo que fue por eso,a mucha gente le molesto.Entonces decidí no volver a escribir un blog,pero me comía el gusanillo y a raíz de mis problemas de salud y la gran estafa que fue y es El Hospital de la Ribera de Alzira decidí abrir este blog,un modesto medio de expresión "libre" donde poder exponer mis quejas,poco a poco fue desvariando y al final acabo siendo una amalgama de relatos,quejas,fotos,pensamientos sin orden ni concierto.
No voy a cerrarlo,seguirá vivo,pero sin mi presencia,quizás algún día decida retomarlo y seguir adelante con el.
viernes, 15 de abril de 2011
LAS MEJORES FOTOS DEL AÑO
Una pequeña recopilación de fotos curiosas que encontré por la red.Recibamos la Semana Santa con buen humor.
Y hablando de Semana Santa,tengan cuidado y conduzcan con prudencia,de lo contrario...
Para ir acabando,algunas fotos curiosas.
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| Evidentemente a los gatos no les gusta el agua.Pobrecito. |
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| Yo no e sidooo!!! jooo siempre me echáis la culpa a mi!! |
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| ummm,que puede nacer de esta relación? |
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| Este pobre se las tiene que apañar solo,su amigo al menos tiene una gatita con quien compartir estos momento. |
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| Este no se si estaría con una gatita o una tigresa,pero parece ser que llego el gato en mal momento,desafortunadamente para el.No se si después de esto le quedaran ganas de volver con la gatita. |
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| Este también salio por la ventana,pero estaba sin gatita.Esto pasa por dormir sin pijama. |
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| La barbacoa de la gatita.Bonito diseño,si señor!! |
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| Y hablando de comida... Esto es un desayuno enriquecido.Aunque teniendo el baño tan lejos... si no,miren la siguiente foto. |
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| Yo casi que me meto detrás de un contenedor o me meto en los matorrales. |
Y hablando de Semana Santa,tengan cuidado y conduzcan con prudencia,de lo contrario...
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| Respeten la distancia entre vehiculos |
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| No aparquen delante de un vado. |
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| Circulen con precaución,mirando los retrovisores... |
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| Respeten las señales.Revise el nuevo código de circulación,por si hay señales nuevas que usted desconoce. |
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| No haga caso de las provocaciones,aunque estas vengan de una señal de trafico... |
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| Use con moderación el radiocd,tener el volumen excesivamente alto produce somnolencia. |
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| No tenga prisa por llegar,las prisas son malas consejeras.Mas vale tarde que nunca. |
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| Y sobre todo,este tranquilo,los agentes de trafico velan por su seguridad. BUEN VIAJE |
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| Vecinos mal avenidos. |
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| Esto demuestra la teoría del calentamiento global. |
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| Y para terminar... El mejor tatuaje del año. |
domingo, 6 de marzo de 2011
UN LIBRO EN "BLANCO" EXITODE VENTAS EN REINO UNIDO
Un libro de 200 paginas en blanco se convierte en un éxito de ventas.
El británico Sheridan Simove editó un libro titulado "What Every Man Thinks About Apart From Sex" (¿En qué piensa cada hombre aparte del sexo?) con 200 paginas en blanco,sin una sola linea de texto.
Por tan solo 7$ se puede adquirir este libro que a pesar de la ausencia de texto se a convertido en un autentico éxito de ventas en Reino Unido,sobre todo entre los estudiantes que lo utilizan como block de notas.
Su autor ,Sheridan Simove,afirma que "Este libro es el resultado de investigaciones minuciosas y estudios prácticos del tema realizadas durante 39 años. No dejé nada al azar y me dediqué totalmente al trabajo". “Esa fue una conclusión chocante y me di cuenta de que todo el mundo tiene que ser informado sobre mis descubrimientos”
Esto no es una novedad.Hace ya unos 20 años,el Dr Alan Francia ya edito un libro similar con el titulo " Todo lo que los hombres saben de las mujeres" también,totalmente en blanco,como pueden ver en la imagen de abajo.
miércoles, 2 de marzo de 2011
EL REGALO
Un dia me fui a Valencia sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para el sol y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entre en una óptica.
Después de ver unas cuantas, me decido y le compró unas. La dependienta me las envuelve y pago la cuenta pero, al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas, cogi otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación, y me fui directamente a correos y le envio la caja a mi novia,que vive en Granada, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Bea:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Juan."
Después de ver unas cuantas, me decido y le compró unas. La dependienta me las envuelve y pago la cuenta pero, al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas, cogi otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación, y me fui directamente a correos y le envio la caja a mi novia,que vive en Granada, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Bea:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Juan."
sábado, 26 de febrero de 2011
METROSEXUAL???
· Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?.
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
· Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?.
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
· Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.
Jueves.
Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarallaba de risa, la muy cabrona. ¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.
No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras.
Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo, con las uñas no doy abasto.
Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.
A MI NO ME COJEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD.
sábado, 15 de enero de 2011
UN TESORO ESCONDIDO
TEXTO ESCRITO POR TAROA.GRANADA(11/1/2011)
Sin darme cuenta descubrí un tesoro escondido,quizás era esa mariposa que revoloteaba con alegría para acariciar con sus alas mi rostro...
Puede que esa calma profunda y misteriosa desprendiera su esencia para que mis ojos percibieran en sus pupilas que existe algo que palpita a nuestro alrededor.
Un tesoro que durante años todos los corazones que laten al ritmo de la melodia sin sonido buscan incansablemente en cada rincón,en cada suspiro,en cada mirada,en cada rostro,en cada canción como mensajes secretos lanzados al aire,para que vuelen en ese mundo de sueños que vive en nuestro interior,inalcanzable para aquellos que solo ven,pero accesibles para aquellos que sienten sin ver,que confian sin comprender,para aquellos que aman sin condiciones,dejando volar libres las mariposas,las almas,las sonrisas,el amor..
Percibiendo la esencia van dejando huellas en el corazón,van sanando cada pedacito dañado por los miedos.las inseguridades por querer esconderte de la vida...
Hasta que comprendes que debes pararte,quedarte quieta y dejar que todo eso que golpea sobre tu barrera solo intenta entrar en tí y que no lo estás permitiendo,que huyes de sensaciones que sientes,que niegas lo que posees en tí,porque todo eso que ves,hace que algo se remueva en tu interior.
Me sorprendió entrando despacito,me alcanzó.Hizo que mi alma aprendiera a bailar junto a la mariposa que revolotea entre ese paisaje maravilloso de flores,sin miedo a demostrar la belleza que hay en esa unión de compartir algo tan precioso como son los sentimientos...
Aprendiendo a contemplar la luz de las estrellas,alimentarte de ellas,porque asi te envolverian de algo especial,un calor que te abraza,que te arropa y te anima el corazón.
Descubrí un tesoso escondido y estaba donde menos lo esperaba..en mi interior,guardado poco a poco por la esencia de las cosas,por los suspiros de las mariposas,por el aroma de las flores,la belleza de las estrellas y la inmensidad de un mundo llamado corazón..Cada latido comenzó a bombear sensaciones,cada latido comenzó a brillar como la flor estrellada que nació en el firmamento,cada latido se convirtio en ese precioso tesoro profundo como las aguas del mar,sensible como los petalos de una flor y mágico como los sueños...
Llamemoslo Amor...llamemoslo Amistad...quizas Pasión...quizás solo se trataba de fundirte en un abrazo entre dos almas,dos sonrisas,dos miradas,dos sentimientos en un mismo corazón.
Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 España.
Sin darme cuenta descubrí un tesoro escondido,quizás era esa mariposa que revoloteaba con alegría para acariciar con sus alas mi rostro...
Puede que esa calma profunda y misteriosa desprendiera su esencia para que mis ojos percibieran en sus pupilas que existe algo que palpita a nuestro alrededor.
Un tesoro que durante años todos los corazones que laten al ritmo de la melodia sin sonido buscan incansablemente en cada rincón,en cada suspiro,en cada mirada,en cada rostro,en cada canción como mensajes secretos lanzados al aire,para que vuelen en ese mundo de sueños que vive en nuestro interior,inalcanzable para aquellos que solo ven,pero accesibles para aquellos que sienten sin ver,que confian sin comprender,para aquellos que aman sin condiciones,dejando volar libres las mariposas,las almas,las sonrisas,el amor..
Percibiendo la esencia van dejando huellas en el corazón,van sanando cada pedacito dañado por los miedos.las inseguridades por querer esconderte de la vida...
Hasta que comprendes que debes pararte,quedarte quieta y dejar que todo eso que golpea sobre tu barrera solo intenta entrar en tí y que no lo estás permitiendo,que huyes de sensaciones que sientes,que niegas lo que posees en tí,porque todo eso que ves,hace que algo se remueva en tu interior.
Me sorprendió entrando despacito,me alcanzó.Hizo que mi alma aprendiera a bailar junto a la mariposa que revolotea entre ese paisaje maravilloso de flores,sin miedo a demostrar la belleza que hay en esa unión de compartir algo tan precioso como son los sentimientos...
Aprendiendo a contemplar la luz de las estrellas,alimentarte de ellas,porque asi te envolverian de algo especial,un calor que te abraza,que te arropa y te anima el corazón.
Descubrí un tesoso escondido y estaba donde menos lo esperaba..en mi interior,guardado poco a poco por la esencia de las cosas,por los suspiros de las mariposas,por el aroma de las flores,la belleza de las estrellas y la inmensidad de un mundo llamado corazón..Cada latido comenzó a bombear sensaciones,cada latido comenzó a brillar como la flor estrellada que nació en el firmamento,cada latido se convirtio en ese precioso tesoro profundo como las aguas del mar,sensible como los petalos de una flor y mágico como los sueños...
Llamemoslo Amor...llamemoslo Amistad...quizas Pasión...quizás solo se trataba de fundirte en un abrazo entre dos almas,dos sonrisas,dos miradas,dos sentimientos en un mismo corazón.
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