Suspendido en Religión
- Mamá, mamá, me han suspendido Religión.
- ¿Y eso?
- Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabía uno.
--------------------------------------------------
Esta vez, pase...
- Jaimito, ¿por qué no viniste a clase ayer?
- Es que se murió mi madre.
- Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse.
---------------------------------------------------
La vesícula
Dos amigos:
- Jo tío, ¿y esa cara?
- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a tener que extirpar la vesicula.
- ¡Bah! no te preocupes.
- ¿Pero tu crees que podre vivir sin vesícula?
- Claro, yo se de un tío que hasta vive sin higado.
- ¿Si? Pero eso es imposible! ¿Quién es?
- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.
-----------------------------------------------------------
En el cole me llaman mariquitaLlega pepito y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mariquita.
y la mama responde:
- ¿y por qué no les haces nada hijo?
y pepito le dice a su mamá
- ¡ay, es que son tan hermosos!
---------------------------------------------------
Las rubias también lloran
Un ventrílocuo hace una gira en los clubs, se para en una ciudad pequeña para una representación.
Empieza su show con su muñeco OUIN.
A OUIN le hace hablar contando chistes sobre las rubias cuando a una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
- "Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias, ¡gilipollas! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo pais, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha verguenza!"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la rubia le interumpe:
- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño zoquete que está sentado en sus rodillas!
--------------------------------------------------------------
Despistado
Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- ¿Araña?
- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?
--------------------------------------------------------------
El mayordomo avispado
El señor llama a su mayordomo:
- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.
- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.
--------------------------------------------------------------
Chorizo picante
- Mamá, mamá, ¡dame chorizo!
- No, hijo, que pica.
- ¡No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
-------------------------------------------------------------
Dieta de los cocos
Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.
-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!
- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.
- ¿Y en que consiste?
- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.
----------------------------------------------------------
La cita
Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:
- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?
- Consígala con mi secretaria.
- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.
-----------------------------------------------------
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
-Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.
-Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta..
-Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.
-Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna. -Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.
-Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.. -Hijo mío, por favor, que España entera se afana.
-¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana! -Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.
-Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto. -Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.
-Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo. -Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.
-Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán. -Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?
-Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada. -Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso..
-Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso
y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito acudir cuando se vota,
que los diputados somos ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable. Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma. Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma! -Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .
¡Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !
-------------------------------------------------------------------------
LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar? Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
chiste chistes chistes graciosos chiste del dia mejores chistes gracioso risa para reirse risas
